De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Explicación verdadera e irrefutable (está escrito en la biblia), de como dios creó y es causante de toda cosa. Del pedo silencioso y mal oliente a la veintena de muertos del metro valenciano, en la estación llamada Jesús.(ver Enlace externo)
Por lo que nos cuenta Jordie Shore, ni el Deluxe, ni guiris salidas, vaya, lo que hoy llamaríamos un muermo de la hostia. Remangó entonces dios las mangas y se puso a trabajar. En un principio, había pensado dios en confiar las obras a Sacyr y Construcciones y Contratas (estas últimas, habían complotado con el representante de los arcángeles, Gabriel para convencer a dios de que le diera las obras). Pero dios, que es omnisciente, omnipotente además de justo y misericordioso (alguien les debería decir a los escribas que estas últimos adjetivos son auto-excluyentes), no vio la cosa muy clara, y para evitar que en el medio de las obras, le subieran el presupuesto, se puso el mismo, manos a la obra. En una semana la obra fue acabada y hasta le sobró el domingo para descansar. Esto, es una prueba irrefutable de que dios no es español. Si lo fuera, ya se hubiese marchado de fin de semana, el jueves por la tarde.
Mandó dios traer el cemento, arena y demás material (birras para los obreros, calendarios Pirelli...). Dijo dios a que los obreros (como dios no había inventado aún el hombre, dios echo mano de los ángeles para el curre) que montaran un andamiaje, para poner encima a los cielos.
Como no se veía un güevo, dios inventó a Iberdrola para que pusiese luz. Al ver que los de Iberdrola se apresuraban en poner contadores, los ángeles dijeron a dios:.- ¿Para que son los contadores?, que esto nos huele a que "además de trabajar, vamos a tener que pagar. Tranquilizó dios a los ángeles explicándoles que los contadores eran para llevar a las tinieblas unos seres que en su inmensa misericordia iba a inventar, los españoles sin curre.
El segundo día, dijo dios a los ángeles que llegaran una hora antes, que aquello era un lodazal, y que había que echar las aguas "pa un lao". Un ángel preguntó a dios si la hora suplementaria iba a ser pagada. Esto cabreo mucho a dios que guardo mucho rencor hacia el ángel, un tal Lucifer.
El tercer día, vio dios el enorme cacho de tierra que había quedado entre los mares. Como era una tierra yerma, dios le dio a los ángeles su último invento, los árboles y plantas de ahí que este día sea muy especial para los fumetas) y les dijo que los plantaran. Uno de los ángeles (Lucifer, otra vez), viendo el curre que iba a ser, le dijo a dios si podía crear una maquina para hacer los agujeros donde plantar los árboles. A esto, dios respondió eso de "ganarás el pan, con el sudor de tu frente". A esto siguió todo un debate dialéctico, tras el cual los ángeles fueron a plantar árboles. Lucifer, que era el encargado de distribuir los árboles por toda la tierra, saboteó el invento mandando un mogollón al Amazonas y dejando sitios como el Sahara, sin ninguno. Al enterarse, dios llamó a los ángeles y tras una bronca que te cag...s, los hizo eunucos (de ahí, que los ángeles no tengan sexo)
El cuarto día , dios creó el sol y la luna y las estrellas. Esto del sol (luz gratis) mosqueó un montón a los de Iberdrola que (bajo los auspicios de Lucifer), crearon el Déficit de tarifa.
Este día dijo dios "Produzcan las aguas innumerables seres vivientes, y haya aves que vuelen sobre la tierra, en la Bóveda del cielo", "Llenad las aguas de los mares; y multiplíquense las aves en la tierra."(Gen, 1,20-22). Ese día , dios estaba resacoso y se olvido de poner peces en los ríos, los publicistas ya advirtieron que esto iba a crear problemas, pero dios retorcó: El que haya peces en los ríos es, palabra de creacionista, un complot luciferino.
Un día después de crear los peces, dios decide de crear los animales. Esto volvía a crear un problema de lógica, pués ballenas, delfines y demás mamíferos marinos, aunque sea increible no son peces. Viendo dios que el cansancio lo estaba volviendo descuidado decidió crear al hombre.
zzz,zzz, zzz
Según todo buen creacionista, el original escrito en la Biblia que cuenta la versión censurada, de las lineas anteriores es, la estricta verdad del como llegamos aquí. Para que no parezca pitorreo, unos yanquis han decidido llamarlo Diseño inteligente. Estos mismos señores, nos indican que la edad de la tierra, es de algo más de 6000 años (algunos hasta lo dicen en público!!!).
Ante estos argumentos, aparecen una serie de cuestiones:
[http//www.lasexta.com/programas/salvados/noticias/accidente-metro-valencia-historia-tragedia-silenciada_2013042500132.html]
Autor(es):
